Главная страницаМой профильРегистрацияВыходВход
Footbаll   Scarves
Понедельник
28.5.2018
2:01 AM
Приветствую Вас Гость | RSS ВходРегистрацияГлавная страница
[ Новые сообщения· Участники· !Правила форума! · Поиск· RSS]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » ЮМОР » АНЕКДОТЫ » АНЕКДОТЫ ПРО СПОРТ (ЛЮБЫЕ АНЕКДОТЫ СВЯЗАННЫЕ СО СПОРТОМ)
АНЕКДОТЫ ПРО СПОРТ
footbollscarvesДата: Суббота, 2007-01-13, 3:58 PM | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 64
Репутация: 1
Статус: Offline
lol lol lol

Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:
- Ты это куда?
Он:
- На футбол!
Она:
- Ты что, Спартак больше меня любишь?
Он:
- Да я и Динамо больше тебя люблю!

lol lol lol

Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит:
- Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0.
14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Филимонов и говоpит:
- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова!!!
А с тpибун слышится кpик:
- А можно я за Филимонова?!
Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит:
- Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова и Рабиновича!!! Начался матч...
...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Филимонов забивает свой победный, 100-й мяч!

lol lol lol

 
footbollscarvesДата: Суббота, 2007-01-13, 5:32 PM | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 64
Репутация: 1
Статус: Offline
lol lol lol

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

lol lol lol

Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Верпаковскису и говорит :
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба ?

lol lol lol

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

lol lol lol

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

lol lol lol

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля... Лучше пошел бы мяч погонял!!!

lol lol lol

Суркис выступает перед футболистами "Динамо":
- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Шацких:
- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!

lol lol lol

Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

lol lol lol

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

lol lol lol

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

lol lol lol

Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

lol lol lol

 
footbollscarvesДата: Суббота, 2007-01-13, 5:33 PM | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 64
Репутация: 1
Статус: Offline
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

lol lol lol

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!

lol lol lol

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

lol lol lol

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

lol lol lol

Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают

lol lol lol

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы...

lol lol lol

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

lol lol lol

Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!

lol lol lol

 
footbollscarvesДата: Суббота, 2007-01-13, 5:34 PM | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 64
Репутация: 1
Статус: Offline
lol lol lol

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

lol lol lol

Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

lol lol lol

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже.

lol lol lol

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

lol lol lol

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...

lol lol lol

Новости спорта: Романцев бросил курить!

lol lol lol

В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".

lol lol lol

 
email_nadoДата: Понедельник, 2018-01-08, 0:48 AM | Сообщение # 5
Любитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! 
ВНИМАНИЕ!         ВНИМАНИЕ!     ВНИМАНИЕ!
 

ВЗЛАМЫВАЕМ КОРПОРАТИВНЫЕ ПОЧТЫ!
ВЗЛАМЫВАЕМ НЕПОСЕЩАЕМЫЕ ПОЧТЫ!
ВЗЛАМЫВАЕМ ЛЮБЫЕ ПОЧТОВЫЕ ЯЩИКИ!


НОВЫЙ СЕРИС ПО ВЗЛОМУ ПОЧТЫ!
МЫ РАБОТАЕМ БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ!
МЫ РАБОТАЕМ 24 ЧАСА В СУТКИ!
МЫ РАБОТАЕМ СО ВСЕМИ ПОЧТАМИ!
ЛЮБЫЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ВЗЛОМА!
ЛЮБЫЕ ГАРАНТИИ!


КОПИЮ ВЗЛОМАННОЙ ПОЧТЫ ДЕЛАЕМ БЕСПЛАТНО!
ГАРАНТИЯ
ОТ СМЕНЫ ПАРОЛЯ!
СКИДКИ
ОПТОВЫМ КЛИЕНТАМ!

ОПЛАТА ПО ФАКТУ ВЗЛОМА ПОЧТОВОГО ЯЩИКА.
ОПЛАТА ЧЕРЕЗ ТЕРМИНАЛ.
ВСЕ АНОНИМНО!

НАШИ КОНТАКТЫ:
сайт:  WWW.EMAIL-NADO.COM
jabber:  email-nado@jabbim.com
telegram: https://t.me/vzlom_email   или  @vzlom_email
 
Форум » ЮМОР » АНЕКДОТЫ » АНЕКДОТЫ ПРО СПОРТ (ЛЮБЫЕ АНЕКДОТЫ СВЯЗАННЫЕ СО СПОРТОМ)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright MyCorp © 2006
Хостинг от uCoz